張慧敏

網上新書推介，一名在台灣從事殯儀館接體員「大師兄」寫的新書《比句點更悲傷》，作家張大春強力推薦：「往生者其實沒什麼好怕的，最慘也是支離破碎……活着的人那種聲嘶力竭，比死亡更刀割。」教我觸目驚心。 (網上圖片) 作者自述：「這邊是殯儀館，不是卡通，不是遊戲，不是連續劇，沒有重來，沒有存檔，不能起死回生。有的是悲哀，有的是早知道，有的是還沒說出口的愛、感謝，以及對不起。」教我喘不過氣。 給父母遺書：今生不再相欠 來生不要再見 但以上都不及書中一個真實故事，教我心情沉重到久久未能釋懷。一個碩士畢業的青年，某日突然跳樓，只留下字條：「今生不再相欠，來生不要再見，給你們兩個自私的王八蛋！」那兩個自私的王八蛋，大家認為會是誰？ 始作俑者是他的父母，目睹兒子的支離破碎，崩潰哭喊：「對不起！對不起！我們是為你好吖！」好一句，為你好！教我毛骨悚然！ 青年的出身都不錯，自小背負父母的期望，被努力栽培，希望他日有成就。只是青年不知道是沒書緣，還是什麼原因，以讀書成績來評價的話，不算聰明就是。即使這樣，依然考上大學，繼而考上研究所。沒想到，踏出研究院之後，面對的竟然是一條絕路。因為，一紙碩士畢業證書，未能為他帶來一份父母喜歡又認為體面的工作。 據說他在連鎖店找到一個主管職位，他父母說：「我好不容易養你那麼大，你去當店員？」之後找到一份園區的工作，父母說：「我好不容易養你到那麼大，你去當工人？」結果之後，他不再找工作，整日閉關宅在家中，他父母又說：「我好不容易把你養到這麼大，你不去找工作？」 然後某天早上，青年吃完他人生最後一頓早餐，最後一次被父母嘮叨，然後把碩士畢業證書撕爛放在口袋，留下遺書，跳下來結束一切。 「今生不再相欠」，說有多淒涼就有多淒涼！父母賜予的生命，只能用死償還了結。「來生不要再見」是因為這一輩子受夠了！他的無聲吶喊，震撼我心靈，不自覺淚流滿面。 作為一個旁觀者局外人，尚且如此難過難受，作為他父母的，即使幾痛不欲生，生不如死，已經沒有辦法挽回鑄成的大錯。 父母與子女天生的關係，是至親，是獨一無二的血緣關係，父母為子女好而不惜一切，無所不用其極，難道有錯？如果所謂的為子女好，是情緒勒索，是條件，是因為我為你付出了那麼多，為什麼你們不聽話、為什麼不努力讀書報答我的養育之恩的話，大錯一開始就已鑄成！ 一日父母改變不了子女是自己附屬品的思維，孩子就不會有好日子過。要是真的為子女好，應該從他們的角度出發，只要不是作奸犯科，沒有傷天害理，體諒包容，尊重支持信任，讓孩子自由選擇走屬於他們自己的人生路。 生命無價，誰都沒有資格為他打分數！明明條條大路通羅馬，何解偏偏逼上絕路？

上期和大家分享洪蘭老師「5點教父母應該如何做父母」的第1點，今集繼續講餘下4點。 2. 有口齒，有威信 洪蘭老師以源出於孔夫子、商鞅變法時加以實踐的「民無信不立」，指出教養孩子的基本原則是「令出必行」。即使父母子女，彼此建立信用的重要，都毋須多講了吧？ 很多父母以為孩子年紀小，無記性，所以信口開河，以為講完算數沒所謂。殊不知做了極差的示範，立了極懷的榜樣。日後再講什麼，孩子全都不會當認真。有錯要認，打要企定是原則，亦是我家的家規根本。牽涉到原則及根本的事，不會有討價還價的空間。但我答應過子女，只要肯坦白承認，即使錯都會得到原諒，因為我言出必行，說到做到，所以孩子從不會亦毋須講大話。 3. 善用Time out技巧 孩子年紀小，難免控制不了脾氣情緒會哭鬧。孩子吵鬧的時候，應該點處理？洪蘭老師教的方法，我相信對現今很多父母來說都很難做出，包括我這個辣媽。 「暫停所有活動，把他抱到房間，關上房門；在外面餐廳用餐，便抱到車上，放在兒童椅中，把門關上，然後數數。每增加1歲，暫停活動的時間加1分鐘，所以5歲孩子的暫停時間是5分鐘，然後再打開門，跟他說理。」而我的Time out方法，是告訴孩子當他們哭叫的時候，我一句說話都聽不入耳。等他兩個情緒平復了，有話可以好好講之後，再來找我慢慢講。經驗加實驗證明，確實係有效嘅！ 4. 孩子需學會尊敬父母 無論關係如何親密，父母長輩都需要尊重孝敬。最簡單如食飯，一定要等長輩入座，開始食飯之後，小孩子才可以吃。長輩疼惜孩子，把最好的餸菜都夾給他們，可以；但孩子嫌三嫌四，揀飲擇食，只挑自己喜歡的然後要所有人遷就，絕不可以！看父母如何對待自己父母的態度，就可知他日自己孩子對自己的態度。 5. 父母扮演好監督保護責任 洪蘭老師直指很多父母們有一個很錯誤的觀念，「以為跟孩子做朋友才是好父母。其實朋友是平輩，可以沒大沒小，父母是長輩，不可以如此放肆」。老師引用一名美國家庭醫生Leonard Sax的著作Why Gender Matters，作者透過研究被學校送到診所做過度活躍評估的兒童，得出來的結果竟然發現，大部分個案都不是先天血清素不足，而是被過度溺愛包容不受控制約束所造成的。寫書的目的，是想呼籲父母認清自己擔當的究竟是什麼。父母是孩子的監護人，擔當的就是監督保護的角色，而不是孩子的朋友。研究進一步發現，不論父母用什麼管教方式，只要肯花時間經常和孩子在一起，孩子在父母的陪伴下成長，行為人格都會發展良好。 如果最基本的人格品格都從缺，幾高學歷，一屋證書又有何用？

在孩子權高漲、孩子王當道、家教淪亡的今日，一直令我百思不得其解的是，這樣的局面究竟如何開始形成？ 很多自以為開明開放的父母，說不要孩子把他們當作父母，無分彼此做朋友。因為要和孩子做朋友，所以不能用父母的角色去管教制止孩子的所想所做。不管有理無理，不論場合，不管其他人死活，孩子都可以率性而為。他們一句：細路仔係咁㗎啦！任由孩子為所欲為，胡作非為。 自以為開明 其實疏於管教 這批家長口口聲聲尊重孩子的自由及權利，驟耳聽來蠻有道理，理所當然。當父母和孩子是在做朋友的話，大家就是平起平坐的平輩，憑什麼說管教？ 真的要多謝洪蘭老師，我無意中發現老師幾年前寫的文章：〈錯誤的觀念：以為跟孩子做朋友，才是好父母！〉。洪蘭老師寫的「理所當為」，我誠意再一次向大家推薦！ 洪老師在文章內說的個案，是一名留美碩士回台灣找工作，他自覺條件好，是個打着燈籠沒處找的人才，他認為好工作應該自動找上門。結果等了4年，配得起他的工作未有出現，但拍拖9年的女朋友卻步步高陞，和他的距離愈來愈遠，要求分手；他竟然惡向膽邊生，開車撞女友，再兩度掉頭撞向她，誓要置她於死地。 警察逮捕他時，從他車上搜出一封信，內容說：「我最大問題是一直沒有辦法自立，32歲連自己都沒有辦法養活。這個家，比人家差；你們做父母的責任很大。我們都還在讀書，你們就不努力工作了；子女有樣學樣，變得懶散、不積極。你們根本不應該買房子給我與弟弟，讓我們太早就不學會努力工作。」 千錯萬錯原來都是養育他父母的錯！我隔着個mon都有想一巴車埋去的衝動！ 不過，這一巴，究竟應該車向他的父母，還是這個人渣？雖然以上個案在台灣發生，但其實放眼香港，類似個案雖未去到如此極端，但這種高不成低不就、攞正牌做隱蔽青年甚至中年、名副其實的廢中青，我也見過不少。 洪蘭老師除了勸喻各位父母，要馬上檢討自己是否豎立了壞榜樣，還提供了5點建議，教父母應該如何做父母，是管教教育孩子的基礎和根本。今期先分享第一點： 孩子的行為是父母的鏡子 1.幼兒養成好習慣 孩子的行為是父母的鏡子，父母的行為是孩子的榜樣。父母的待人接物方式，就是孩子的待人接物方式。所以父母必須以身作則，有教養的父母才教得出有教養的孩子。不過很多父母所謂管教教育，只不過是口頭禪，講咗等於做咗，沒有落實貫徹並徹底地執行。 好習慣要有紀律，要堅持經年累月養成，但壞習慣話咁快就學到，一旦養成，就經年累月都改不了。 洪蘭老師說從動物實驗中得知，先不管習慣是好是壞，任何習慣即使是戒掉了，還是三不五時會再出現，只是強度沒有以前厲害，這叫「自然回復」。 老師的這一個結論正中核心：「所以幼兒教育最重要在良好習慣的養成，而不是送去上什麼才藝班。」 另外4點下周再續。

先表明立場，我對那些以虎媽身分，還有以子女考入一流名牌大學引以為榮的媽媽，從來不敢恭維！我本身正受其害，在典型虎媽的一言堂操控掣肘教育下，委曲求全，毫無尊嚴的成長經歷，那壓抑那羞辱那痛苦那難堪，雖然事隔幾十年，至今講起，錐心之痛依在。 雖然媽媽過身已經5年，雖然我做了媽媽之後也體諒她所做的一切可能出於愛女心切，我亦自問內心已經十分非常強大，但始終無法釋懷。那烙印烙得太深，我寫這篇文章的時候依然沉痛窒息。想當年不知哪來的勇氣蠻勁，膽敢「抗旨」說不，站出來、豁出去和她對着幹。想深一層，如果不是壓得我喘不過氣來，已經忍無可忍，都不會壓出我如此這般大的反抗力。 可惜事實上，有勇氣頑強反抗的子女，比起逆來順受、默默承受、忍無可忍重新再忍的，為數實在少得可憐！很多父母，都投訴埋怨青春期的子女行為反叛，不再像小時候般聽教聽話，行為性格愈見乖張暴躁，總之一言九「頂」，無法控制。但大前提是，雖然父母對子女確有養育之恩，但每一條生命本來就是一個完全獨立的個體，與生俱來都有自由的意志，父母可以對子女有期望，但子女沒有責任滿足父母對自己的期望。 父母的話一定是對的嗎？ 而且，孩子的好與壞，為什麼是以聽不聽話來做準則？父母的話一定是對的嗎？孩子的話一定是錯的嗎？說有多諷刺就有多諷刺，多少年輕人聽教聽話，跟着父母盲目相信的成功方程式，天昏地暗馬不停蹄讀書考試補習，賠上了犧牲了應該快樂愉快成長的童年，亦步亦趨，步步為營地長大，結果呢？父母們說好的康莊大道呢？承諾過的錦繡前程呢？那失落那失望那空虛那徬徨，想着都覺心痛，教年輕人如何面對是好？ 追求成功 勿讓自卑感作祟 這已經超越了生仔要考牌的要求了！是對生命的尊重，是生命的意義，是存在價值的層次了！ 我講過太多次，沒有一個年代的孩子，及得上這個年代的日子過得更壓抑更痛苦。虎媽虎爸要孩子獨佔鰲頭出類拔萃，無所不用其極，美其名是為了孩子好，說穿了其實是面子工程，簡單直接來說就是自卑感作祟。說什麼自家的孩子都不能比別家的比下去，著名心理學家阿德勒Alfred Adler的著作《自卑與超越》，認為人天生存在自卑感，但是擁有自卑感並不是什麼壞事，而是促使追求優越、追求成功的動力。他認為人格的形成是在幼年，4至5歲是關鍵期。如果在這個階段，在環境或者家人等的不良影響下成長，會扭曲孩子的價值觀。例如被寵壞的孩子在日後的生活中，就容易產生嚴重的自卑感。因為他們將注意力集中在自己身上，失去了與外界的聯結，缺少了克服問題的能力。 大小T的18歲生日，我都分別以「媽媽送你一對翼」為題，開宗明義送上隱形翅膀，信任放手支持他們兩個天際翱翔追夢去！明明是天使，何堪被折翼？  

最近在網上讀到一篇關於教育親子的文章，提及父母的說話對孩子的影響深遠。尤其華人家庭，父母希望孩子聽話就是乖孩子，讀書成績好就是好孩子，但就忽略了對子女性格人格的栽培，還有讓大家可暢所欲言地溝通的重要。 文中提及父母對子女最有影響力的行為，竟然和我對大小T自小的教育同出一轍。父母子女之間的關係雖然與生俱來無法改變，但絕對需要下苦心經營。言教身教，除了用說話，還要用行動來證明父母絕對值得孩子信任依靠。孩子的未來，我們和他們一起打造。依據那篇文章，加上我個人經驗，總結出以下4點，希望能給各位父母作一點參考： 1、對孩子坦白，包括是指出他們的錯處，還有父母承認自己的錯處。即使說出真相會令孩子難堪難過，都必須要講，但當然可以因應子女的年紀及理解能力調節，用他們明白的語言方法好好講。 父母無法指出孩子們的錯處的原因有兩個，一是盲目縱容溺愛，自家的孩子無論做什麼都不會有錯；二是不負責任，把教育孩子的責任交託給傭人及其他人，包括學校和補習社。 孩子有錯，不是視而不見，是根本不見。還有很多父母為了保護孩子不想他們擔心，無論自己在人生、工作事業上，遇到幾大困難，面對幾多衝擊也好，都會選擇粉飾太平，報喜不報憂。孩子被蒙在鼓裏，不知民間疾苦，不知日子艱難，對一家人都沒有好處之外，更可惜的是白白錯過了令孩子明白人生哲理的寶貴機會。 鼓勵孩子「犯錯」 2、孩子做錯了，責罰責罵只會令他們更害怕出錯，想盡方法逃避面對事實，甚至不斷講大話去逃避責罰。相反，孩子做錯了，若得到父母鼓勵、諒解還有開解，吸收經驗再接再厲重新再試。跌倒，有勇氣重新站起來，困難，亦有信心去克服。自古成功在嘗試，所有成功都由失敗開始，想孩子成功，就要強化他們的內心，不怕失敗勇敢面對挑戰，要經常講正面鼓勵的說話，羞辱和詆譭的絕不能講。 讓孩子追逐自己理想 3、講到底孩子最在乎的，是父母的信任，這個信任，不只是孩子們所講的說話的真確性那麼簡單。父母要相信他們的能力，讓他們去做任何他們想做的事。放手信任支持，讓孩子追逐自己的理想。相信他們，因為未來是屬於他們的。無條件的信任、無條件的支持，是每對父母能給予子女們的最佳禮物。 4、家，是避風港。一家人永遠是一家人，甘苦與共，不離不棄。因為一時意氣之爭，因為雙方的觀點角度不同，吵了一場交，破壞了關係；贏了一場交，輸了一個家，值得嗎？冰凍三尺非一日之寒，破碎的關係不是來自一時三刻的破壞。所以還原基本步，如果父母和孩子小時候已努力建立維繫關係，做足以上1、2、3點的話，劍拔弩張動輒得咎反面反枱的場面，根本不會出現。

我除了是幾個專欄的作者，近幾個月心血來潮，其實係被睇小，條氣唔順，扚起心肝在自己專頁做facebook Live。結果反應熱烈，完全超乎我想像，原本打算一個星期一次的直播，變成一個星期做4日，依然有觀眾說不夠喉，想我日日開Live咁話。如果得一知己死而無憾，能夠得到一班好到無得彈的忠實粉絲的愛戴和支持，真正夫復何求？ 不得不讚我的忠實粉絲心水清。幾日前，我直播時狀態麻麻，精神恍惚，他們知道我絕不止是身體疲累咁簡單，紛紛留言關心，問我發生了什麼事。知道大家擔心我，真的很窩心，但身為香港人，實在無法掩飾我此時此刻的無力感，和忐忑的心情。 與家人反目 為抗爭捱餓 剛剛看到一個訪問，受訪對象是不惜和家人反目都要走上前線的少年人、青年人，當中不只有大學生，中學生都為數不少。年紀最細的那人，我相信只有十二三歲。他們不約而同地表示，跟立場不同的父母和家人，已經到了水火不容的地步。他們因為已把零用錢及積蓄全都用來買裝備給自己及同路人，坦然承認無錢開飯，所以一直捱餓。其中有的已好一段時間沒回家，即使有回家的，為了避免和家人爆發衝突，也不想面對父母的鄙視和指摘，一家人互當對方透明。 家，只變成了借宿的地方，再沒有人關心他們究竟肚唔肚餓？食咗飯未？ 話雖如此，即使義無反顧不理後果走上街，當記者問年輕人心底裏的渴望是什麼的時候，答案是事情得到解決之後，可以回家食餐最窩心最溫馨最好味的住家飯。如何勇武如何灑脫如何置生死於度外也好，始終最想的還是家。 齊家不能 何以治國平天下？ 誰是誰非，各有各的立場，但我作為一個媽媽，聽到有年輕人說已經很久未曾吃夠飽，又有說父母開飯都無預自己，所以晚晚捱餓出門，很心痛年輕人的同時，我相信他們的父母何嘗不是一樣心痛？政治立場的分歧，摧毁了幾多家庭？修身、齊家、治國、平天下，連最基本的修身齊家都做不到，如何治國平天下？ 世上最具殺傷力的武器，不是機關槍坦克車，而是我們的舌頭，所以一言可以興邦，亦可以喪邦。而擁有最強大威力，足以修復撫慰所有受損害被傷害心靈的，是愛。只有愛，可以化解仇恨；只有愛，可以帶來溫暖。 一言喪邦 靠愛修復解仇 「愛是恆久忍耐、又有恩慈．愛是不嫉妒．愛是不自誇．不張狂．不作害羞的事．不求自己的益處．不輕易發怒．不計算人的惡．不喜歡不義．只喜歡真理．凡事包容．凡事相信．凡事盼望．凡事忍耐。愛是永不止息」歌林多前書13:4-8 這些日子，大家都很疲累了！可不可以暫時停下來，大家放下成見，平復心情稍作喘息，趁着中秋佳節，做子女的，回家和父母做節食餐飯；做父母的，主動約仔女做節食餐飯。有什麼比得上一家人同枱食飯，人月兩圓更愉快美滿？ 但願人長久，千里共嬋娟！  

最近接二連三接觸幾個所謂「叛逆子女」的個案，了解內情之後，不約而同地發現，其實都是由父母的原生家庭成長背景，父母和他們再上一代的相處，一直伸延出橫跨3代的問題，是血淋淋的禍延下一代。 原生家庭，無論愉快不愉快也好，和父母關係融洽不融洽也好，對子女都會造成一生不能磨滅的影響。但是否父母來自破碎家庭，或者童年時跟父母的不愉快經驗，就注定不能成為好父母？小時候被父母如何對待，長大後就得一定依樣葫蘆，如此這般對待自己的子女？我即時聯想到粵語長片中的婆媳關係，當日自己做媳婦時被奶奶欺負折磨，他日輪到自己做奶奶時，就以同樣的手法來對待媳婦作為報復。能有多無辜就有多無辜！正所謂冤有頭債有主，要報仇應該找奶奶報，為什麼要發泄在無辜的弱小身上？ 兄長是惡徒 弟弟是律師 先和大家說一個真人真事的大學研究案例。一對兄弟，同樣地成長在一個父親不斷犯法的家庭。父親不是打家就是劫舍，這邊廂出獄，那邊廂又入獄，在監牢的日子遠多於在家中的日子；不過要是在家中的話，這對兄弟只會更加痛苦，要忍受他的拳打腳踢，目睹母親被丈夫虐打。照計在同樣環境下成長，兩兄弟長大後應該都成為同一種人，但偏偏結果是兩個極端。兄長步父親後塵，一樣虐打妻兒，不斷在法庭、監獄出入；弟弟卻有美滿家庭，和妻子兒子相處融洽愉快，二人同樣在監獄出入，但卻是兩個身分。兄長是犯人，弟弟是律師。 「有這樣的爸爸，我可以點？」 報告令我最印象深刻的，是他們兩兄弟被問及為什麼會這樣時，答案竟然一樣：「有這樣的爸爸，我可以點？」 兄長沉淪，是因為爸爸如此，而他亦只能如此；弟弟發憤，是因為爸爸如此，自己堅決不會讓自己像他。 所以說原生家庭的不幸，必然會成為子女的不幸，這句說話我不同意。我自己的成長故事，亦可證明我有資格說不同意。我的童年其實過得很壓抑，和母親的關係可以用敵對形容。在遭受操控批評辱罵責罰的環境下成長，我經歷、體會過有幾痛苦，我發毒誓，他朝有日成為母親，我媽做過的，我一定不會做。所以我才有勇氣決心，力排眾議，不理任何人如何評價和看法，堅決鼓勵、支持、忍耐包容大小T，讓他們走他們想走的路，找屬於他們自己的人生。 我是最近才終於想通參透，母親對我的態度，除了受她的成長背景經歷影響，更大的原因是她的婚姻，並不如表面上大家所看見的幸福如意，她和我父親的相處一直有很多問題，這對她帶來了太多心結抑鬱無法解決宣泄。不過她的偏激並沒有把我推向深淵，反而激發了我靠自己的信念，遇強愈強，相信明天必定會更好。 一念天堂一念地獄，不要讓過往的經歷成為未來的包袱，而是令自己變得更好的動力。你快樂，所以我快樂；我快樂，所以你更快樂。只有充滿愛的和睦家庭，才能大家樂！