客座隨筆

和丈夫、兒子外出用膳，剛好附近一枱坐了和我們家很像的組合——一對年輕夫婦和他們的女兒，那小女孩看起來比我兒子大一點點。那名媽媽一邊為女兒預備飯餸，一邊把手機安放在女兒面前，然後吩咐女兒要自己吃飯。但那小女孩眼睛一直盯着電話裏的影片，並沒有回應，結果，那媽媽一邊餵女兒一邊自己吃飯。至於那名爸爸，坐在妻女的對面，眼睛和女兒一樣，一直盯着電話，努力地覆短訊，完全沒有理會同枱的人。我留意着這家人的相處，看着這3個應該親密卻是疏離的人，覺得他們有點「可憐」。 孩子喜歡父母專心陪伴 回想起兒子出生首數個月，有次丈夫說要跟友人打機而婉拒協助照顧兒子。我待他完成遊戲後隨即表示，我真的很需要他的幫忙，但因得不到回應而感到失望。當下丈夫道歉後，我們談論到底發生了什麼事。原來丈夫因為要照顧新生兒子而感到疲累且有壓力，於是，與朋友打機便成為他休息放鬆的時間。作為太太，我體諒丈夫的壓力，明白他真的需要鬆一鬆。 其實，我沒有禁止他打機，只是單單表達我需要他的幫助。因為我知道，若只是向他發脾氣或禁止他打機，既無法體諒他的難處，更影響我們的關係。傾談過後，自此丈夫每逢打機前，都會先問問我能否有這個空間，面對他帶着尊重的請求，我會毫不猶豫地答允。 近年有不少關於手機影響關係的研究，其中一個研究指出，愈倚賴手機的人愈容易出現關係不穩定；而愈認為伴侶倚賴手機的人愈少在關係中得到滿足。 我相信這個研究結果除了應用在戀人或夫妻關係上，更能應用在親子關係中。有時兒子看到爸爸在用手機，會走過來媽媽身邊要媽媽陪他。 以歡笑回應爸爸的愛 隨着兒子漸長，我開始多了與丈夫分享、多點提示他如何與兒子相處。兒子喜歡我們專心陪他，不喜歡我們使用手機；又提醒丈夫，兒子看到我們做什麼便會模仿。漸漸丈夫在兒子面前使用手機的時間愈來愈少，陪伴兒子玩耍的時間也愈來愈多 。 孩子的情感很直接，爸爸給他時間陪伴他、一起做他喜歡的事，他便會用歡笑和「黐身」回應爸爸的愛。相反，爸爸以物質代替自己陪伴子女，子女亦只會與陪伴自己的物品建立關係。感恩我與丈夫早在兒子出生前便已有共識，絕不會以電子奶嘴餵養他。在照顧兒子成長的過程中，其實亦讓我們反思更多如何單純地去建立人與人之間的關係。文麗兒  

最近大家都經歷着很多不穩定，然而，作為家長，我們有責任確保子女的精神健康，尤其是年紀較小的孩子。因此，我參考美國全國學校心理學家協會（NASP）文章Helping children cope in unsettling times的部分撮要，並把它翻譯成中文，希望為家長帶來幫助。 留意自己的壓力水平 保持冷靜 不要忽視我們自己的焦慮、悲傷、憤怒或恐懼，或糾結着自己的情緒，因為子女會感染到我們的情感。因此，應盡量避免表現出過分焦慮、恐懼或憤怒，從而減少子女的不安感。若孩子真的察覺到家長有傷心難過之情，其實問題也不大，最重要是讓他們知道，我們有所盼望，相信事情會變得更好。 照顧孩子 情緒受影響的孩子往往難以集中專注，或出現情緒行為的情况。有些孩子可能會對事件表現得非常安靜或抽離；有些孩子卻反應很大，具破壞性甚至攻擊性；也有許多孩子甚至出現學習困難的情况。 維持日常規律 維持可預測的日常規律，重申說明具體的規則和後果；考慮安全後，鼓勵他們維持課業及課外活動，令子女感到穩定、一致。 減少對媒體的接觸 對年紀較小的子女，保護他們避免受到過多媒體的渲染，包括互聯網、社交媒體（例如群組、facebook、Instagram）、電視等，也避免接收單一資訊來源（如個別媒體的報道和消息）。告訴子女，看太多網上消息可能會觸發負面情緒，並引導他們參與一些感興趣的活動來放鬆、分散注意力。家長也可引導子女表達感受，讓他們描述在網上看到的東西，有需要時，家長可作出解說。 作一個好的聆聽者和觀察者 容讓子女表達他們的憂慮或查詢想知道的消息，若他們對事件感焦慮或關注，家長也毋須刻意糾纏在該話題上。不妨多抽空回應子女，並留意他們的行為或社交的變化。家長可能需要先主動展開對話，子女才懂得表達自己的情感，讓他們慢慢論述對事件的感受或看法。若他們在當刻不想或不需要傾訴，家長亦不必糾纏，重點是讓子女知道我們關心顧及他們的想法和感受。 客觀開放的討論 家長應抱着開放、冷靜、接受和尊重的態度去討論，也要作好準備，回應子女的問題。緊記回答事實，客觀合理地討論。亦可嘗試以提問方式讓子女思考，不必急於表態或教導，避免衝突。 疏導情緒 子女在家中可能會變得煩躁或出現破壞性行為，叫家長難以忍耐。面對這些不恰當的行為，家長可明確指出自己的期望，並加強提升合乎子女年紀的情緒管理技巧，提供適當的宣泄渠道，例如把個人感受、想法，以畫畫、寫作、音樂、做運動等方式來抒發。 留意子女，與學校互通資訊 密切注意較容易受困擾的子女，例如：與事件有關的、曾經歷類似創傷、患有抑鬱症或其他精神健康問題、有特殊需要等。家長應該與老師、學校或相關專業人士保持密切溝通，商討並監察子女的情况，需要時便作出轉介。 一些研究指出，具良好抗逆、適應力的人，一般能好好地表達自己的情感；他們都會有關心自己的重要人物，例如家人、父母和朋友的支持；而且對未來保持積極樂觀。願家長們多與子女溝通、同行，相信艱難的日子很快會過去的！  

相信很多父母對分離焦慮這個詞語並不陌生。孩子一般在大約4至7個月開始建立「物體恆存」（object permanence）的概念，當人或物件不在他們的視線範圍就等於離開了，他們會對此感到難過，有些會一直哭泣直至想見到的人或物件重現在身邊。大約8個月至1歲，他們對與父母分離的感覺會更強烈，會哭喊、往父母身上爬、拒絕其他人的關注等。嬰幼兒在正常發展的情况下，大約到2至3歲便會過渡這個階段。 除了我兒子會有分離焦慮，原來我作為媽媽都會出現這個情况。有次丈夫主動提出要單獨帶歲半的兒子參與一個歷時大約5至6小時的聚會，我下意識地覺得要拒絕這個要求，於是即時提出很多理由，表示擔心丈夫應付不了。丈夫則認為作為全職媽媽的我，已經無間斷地貼身照顧兒子，應該要試着讓兒子獨立，同時讓自己稍微休息一下。面對丈夫的分析我仍舊不置可否，堅持要跟丈夫一同參與聚會。 丈夫問我到底有什麼考慮，不肯讓他獨自帶兒子。的確我對丈夫照顧兒子的信心不是很足夠，但當再認真深思時，卻發現可能是因為自己離不開兒子。 子女給他人照顧 感到內疚 媽媽面對與子女分離時會感到焦慮，特別在子女出生的首年，她們會擔心子女的安全、飲食、睡眠情况等等；外出時會十分想念子女，無法專注於要處理的事情或約會上；把子女交給他人照顧時會感到內疚；甚至覺得失去了部分的自己；感到情緒低落、憤怒，或出現災難性的想法。很多時新手媽媽都會經驗或多或少的分離焦慮，但不一定意識到自己正經歷這個階段。若只得自己獨自面對，嚴重的話會影響自己的情緒或身體健康。 在面對分離焦慮時有一點很重要，別否認自己正處於這個狀態，接受自己的情緒，明白焦慮源於與子女有緊密的連繫，與子女分開的確會帶來一定程度的不適。讓自己意識並接受不同的照顧者會有不同的方法，而嬰幼兒的適應能力會讓自己感到驚訝。讓嬰幼兒有機會接觸不同的照顧者，有助他們建立對群體和世界的安全認知。 暫時「放下」子女 平衡生活 與丈夫分享自己的處境，讓對方明白自己的難處和感受。試着為自己的時間表加入「子女」以外的活動，暫時「放下」子女，讓自己的生活得到平衡，對自己和子女都有好處。 當向自己承認了離開兒子時會感到憂慮，擔心他沒有被照顧好，並接受丈夫可能無法如自己一樣好好照顧兒子，我反而對丈夫的提議有點如釋重負的感覺，決心讓他做一天全職爸爸的角色。一天早上我告訴兒子，爸爸將會獨自帶他參與聚會，兒子最初的反應是不要，當我再重複告訴他時，他開始表示要跟誰「玩波波」，直到他主動提起。 我發現自己的擔憂再減少了一點了，並愈來愈進步。或許，作為媽媽的我和你，是時候要學習讓自己一個人外出走走，並順道為丈夫提供寶貴的實踐機會，學習怎去做一個好爸爸。

有天走在街上，分別遇到兩對父子。兩個父親不約而同在喝斥兒子，兩個孩子都委屈地跟在父親的身後，低頭不語。看着那兩個男孩，不知道當刻他們怎樣看自己的父親。如果我是被罵的男孩，我會心裏問：「爸爸，我不小心掉了10元，或是應買的飯盒沒買到，真的很重要嗎？爸爸，你真的需要為這些事而不停責備我嗎？」 兩個男孩的經歷，讓我想起丈夫曾因年幼的兒子哭喊而發脾氣，嚇得兒子嚎哭不止。事後跟丈夫詳談，他作出深刻的反思，終發現自己處理情緒的方式跟父親一樣。 嚴苛管教令孩子具攻擊性 過去有大量的研究提及原生家庭、原生父母對一個人成長的影響。曾有一份研究結果顯示，父母對子女施以嚴苛的管教模式，子女較容易出現情緒失調，令他們在學校出現攻擊性的行為。研究更指出，父親的嚴厲管教對兒子的影響比女兒更大。 而子女會把負面情緒，轉化成社交行為問題。嚴苛的管教是一種行為，同時是一種具殺傷力的溝通。 男孩受影響更大 孩子會直接模仿爸爸那些嚴苛行為，而那些責罵或責打，實際上是成人憤怒的表達。對孩子來說，伴隨着打罵而出現的憤怒、冷漠、仇恨，比起攻擊行為本身會帶來更大的傷害。 當丈夫面對兒子哭喊而無法讓他平靜時，很容易會出現「極嚴厲」的管教。丈夫回想這是他父親給他的身教：當面對一些不似預期的情况，便會出現負面情緒繼而發脾氣。我想丈夫是把成長時所經驗的恐懼與傷痛一直帶着，直至他面對不似預期的兒子，就照着學習得來的方式來管教兒子，讓兒子經驗恐懼與傷痛。 作為妻子，我無法拿走丈夫過去的負面經歷，只能陪着他一起反省，時而提醒，時而鼓勵，時而互勉。 此外，當自己面對年幼的兒子不似預期時，亦敲響與丈夫的「警鐘」，彼此提醒別讓我們的情緒破壞兒子的成長。 原生父親對一個男人的影響無遠弗屆，他自己未必察覺到，卻影響着自己與子女的互動。我丈夫的父親看似從沒有正式教他怎樣成為一個父親，但實際上，丈夫已發揮自行模仿所得來的「技巧」。寫到這裏，我又想起那兩個男孩，希望他們的爸爸會為他們療傷，使他們長大後不會成為另一個傷害子女的嚴苛父親。  

每個孩子心中總會有一個超級英雄，可能是超人、蝙蝠俠、鐵甲奇俠、美國隊長、蜘蛛俠等等。早前流行一套英雄電影，內容講述超級英雄們如何團結對抗宇宙大魔王。大魔王之所以如此厲害，是因為他擁有一隻力量強勁的手套，手套上每粒寶石有着獨特及驚人的力量。 用6粒「寶石」 提升教導效果 其實在現實生活中，家長們都擁有這力量強大的手套。以下，就讓我以大魔王的手套比喻一下大家如何運用「手套」的「寶石」，改變不同的情况來教好孩子。 靈魂之石（Soul Stone） 這石令人聯想起家長與孩子的關係，正如英文soulmate——靈魂伴侶，就是用來形容親近的關係。當親子關係愈親密，孩子就愈重視彼此的關係及聽從你的意見。不同的文獻亦指出，教導孩子的首要條件是彼此建立良好關係。因此，不妨從改善親子關係來促進你對孩子的教導。 時間之石（Time Stone） 在電影《奇異博士》中，改變時間是一股很強大的力量，現實亦是如此。比如家長可以調節孩子溫習或學習時間的長短，使之變成密集但時間較短的溫習模式，中間給予更多小休，這樣可令小朋友更集中。家長亦需要明白，有些孩子是需要更多的時間，例如學習時間、思考時間或是反應時間。很多人對學習有誤解，認為「慢」就是不懂，其實有很多孩子都能解明白，只是需要多點時間回應。 此外，時機（Timing）亦是重要的元素，例如，在某些事情上，我們要為孩子作出及時的提示；在孩子想放棄前讓他嘗到成功的滋味，又或是給他更頻密的鼓勵。 空間之石（Space Stone） 另一樣可改變的，就是環境或是處境。例如，我們常說孩子專注力不足，那麼就要減少會分散他們注意力的東西，好像噪音、佈滿玩具的房間、光舞影動或人來人往的環境、太過色彩繽紛的東西等等。我們亦可以改變情景，令孩子有足夠的練習機會。例如，我們要孩子學習耐性，就要給予等待的機會；我們要孩子學習服從，就要給予守規的機會。所以，我們可以改變環境或情景來配合學習的需要。 心靈之石（Mind Stone） 在教導時，家長是否有效操控孩子的「心靈」，即是他們的注意／專注力（Attention）呢？我們應該先確保孩子有足夠的專注力，再留意他們的精神狀態，才開始教導。家長可嘗試先引起孩子的興趣，例如解釋所學的東西跟他們自身有何關係。我們也要想方法確保孩子留心，包括令內容及學習方法變得吸引。 現實之石（Reality Stone） 究竟孩子「現實」的能力去到哪裏呢？家長可調節對孩子的期望，從而令孩子更容易完成任務。讓孩子嘗嘗成功的滋味，他們才會更有動力自我進步。重點是：我們不是降低期望，而是要監察孩子的進度，不斷調節他能達到的期望。 力量之石（Power Stone） 電影中這寶石能增強各種能力，這好比能增強教導果效的要素。包括：引起孩子興趣的技巧、與孩子溝通的技巧、你對孩子的了解、你的威嚴、令孩子服從的技巧等。我們要不斷提升教導的能力和技巧，令教導更有效、更深刻。 當我們在教導上感到惆悵時，不妨想想這手套，運用這6粒寶石，改變以上條件，提高教導效果及效益。 我相信，在孩子的眼裏，爸爸、媽媽就是他們心目中的超級英雄！教導孩子從來都是「無限之戰」，正如我的偶像蜘蛛俠的座右銘「能力愈大，責任愈大」（With great power comes great responsibility），我們也要提醒自己是「有能力」的，要背負教育的重任。  

  兒子一歲半，自出生後，甚少與我分離，仍在襁褓時，曾試過與爸爸獨處一兩次，每次都嚎哭不止，爸爸都感到很無奈。為了避免兒子感到不安，我都盡量留在他身邊。數天前因事必須外出數小時，丈夫要再次與兒子獨處，臨行時看到丈夫抱着淚眼汪汪的兒子，難免憂心他們共對的時光。 我走到車站後忍不住傳短訊問丈夫的情况，他回覆我一句︰「非常好！」我心裏雖浮起一絲懷疑，但就跟自己說︰「那就好了」。 在回家的路上，繼續收到丈夫的短訊，我又追問起父子獨處的情况，丈夫表示跟兒子玩得很盡興，玩了一些我平時不會和他玩的遊戲。我心裏充滿疑問，猜想︰「到底和兒子玩了什麼危險的遊戲呢？」 兩父子在家玩「冒險」遊戲 原來丈夫把我用來保護兒子的地墊架起，讓兒子「溜滑梯」，由他在上面爬，跌跌撞撞。乍聽之下真的呆了，丈夫果然在跟兒子玩我一定不會玩的冒險遊戲。 回家後問兒子跟爸爸在家玩「滑梯」開心嗎？兒子笑着看着爸爸點頭，看來他們過了一個愉快的下午。那天晚上，兒子特別愛跟爸爸一起，晚飯後仍要爸爸跟他看書、玩玩具，而且爸爸替他穿睡衣時，也沒有平常的哭鬧。 到底遊戲的力量有多大？ 父親給予讚賞有助孩子成長 近年不少研究指出，父親和子女玩耍，會令子女在認知、社交和情緒發展上有正面的影響，如更懂得控制情緒、能與更多人建立友誼等。而父親與子女玩耍時的反應和態度，其實有着關鍵性的影響。挪威一份研究指出，父親與嬰幼兒時期的子女遊戲時給予正面的反應，如：觀察到子女對該遊戲或玩具感到興趣，然後主動與子女開始遊戲，在過程中給予讚賞，鼓勵和笑臉，能減少子女在兩歲時出現破壞性的行為。反之，若父親在遊玩的過程中出現主導及控制的情况，不等待子女的反應，又或阻止子女玩新的玩具，甚至對子女說「並不是這樣玩」，質疑他們玩遊戲的方法，都會令子女對遊戲失去興趣或抗拒，亦令子女的社交能力下降。 這幾天，聆聽着兒子在跟爸爸玩耍時的開懷歡笑聲，是平日和我獨處時較少聽到的，相信他很享受爸爸為他預備的創新玩意。 這令我不禁反思，自從當媽媽後很容易自動開啟「保護兒子機制」模式，總是害怕兒子受傷，最容易說出口的就是「小心呀」、「唔好咁樣」等。看來這些提醒雖然可以減少兒子受傷的風險，但同時亦令兒子感到與媽媽相處時總是比較索然無味。兒子的笑聲提醒我：與其擔心父子獨處時會出狀况，倒不如安心讓他們以自己的方式相處。 有時候媽媽眼中的保護，其實或許成為子女成長的阻礙。還好我們家裏有一個愛玩的反斗爸爸，不理會媽媽過多的規範，享受跟兒子一起探險，樂於為兒子製造獨特又美好的回憶。 維護家庭基金好爸爸中心網誌作者文麗兒