國際親子台

在不少家長眼中，金錢教育也像性教育、生死教育一樣，不用那麼早跟孩子說。一方面，或許是擔心過早向孩子談金錢，他們會變得功利市儈；另一方面，大抵是我們普遍生活也不成問題，未至於要憂柴憂米每事說錢。但以上想法，其實都假定了談「金」是一件不好、負面的事，卻忘了金錢教育所帶來的好處。 學習決策過程 買什麼？不買什麼？為什麼要買？什麼時候買？到哪裏買？這裏每個問題也是一個選擇，也是每一次購物過程中，我們應問的問題。現在網購盛行，很多時自己在瀏覽網站中也忘了問這些問題，因而買了很多根本沒有經過理性思考的商品。在日常生活中，如跟孩子去超級市場時，不妨多示範及解釋你為何選這不選那，你是如何運用金錢在日常貨品中的。這是身教之餘，也讓孩子知道，你會邀請他一同作決定。 分辨想要和需要 這個課題是大人與小朋友也應好好學習的。對我們來說，按下網購的一刻，到底是想要（want）還是需要（need）。當我們跟孩子逛街，經過琳琅滿目的玩具店，孩子一定是什麼也想要，但想要不代表有需要，看到想要的東西，可以讓孩子建議他的決策選擇，才一同決定。金管局的《小小理財師》便有一集影片解釋「想要和需要」的分別，家長不妨與孩子收看。成人了解孩子的心理，以及讓孩子明白自己的內心世界，是金錢教育的第一步。 收入分配包括分享 大部分的理財教育是收入與支出的分配，有沒有想過，分享也是理財的一部分？我跟孩子看過一本書名叫Moppy's Saving Plan，內容是有關小狗看見一個漂亮的音樂盒很想買，於是努力儲錢，最後儲到足夠的錢到商店打算購買時，看到路上有小免子窮得連上學的文具也買不起，於是小狗打消買音樂盒的念頭，把儲起了的錢，改為買文具送給小兔子。最後牠並沒有因此失望，反而發現這樣更有意義，更有滿足感，從此牠便把收入分為3部分：spending（支出）、saving （儲蓄）及sharing（分享）捐贈。 我想，教導孩子從小明白「施比受更為有福」的道理，也是金錢教育中的重要一步。 說錢不是不好，分別只在於我們跟孩子談的重點是什麼。以上3個課題，難道不是愈早知道愈好嗎？ 文：Hello Bonnie 作者簡介：修讀國際關係，成為兩女之母後變身3職媽媽，在小助教鞭策下，完成兒童與家庭教育碩士，仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌：FB.com/hellobonniemami [Happy PaMa 教得樂 第332期]

（作者提供） 又再次回到在家ZOOM風化雨的日子。雖然大半年來，大家都訓練有素，但畢竟孩子在家的時間多了，家中只有獨子獨女的，我們擔心孩子沒有社交生活；家有二寶的，我們擔心小朋友每日爭玩具、爭平板電腦、爭寵、爭父母關注，於是父母成了調解員，日日調停爭執。想到這裏，有多於一個孩子的你，可能已經頭痛中。 這是真實的生活寫照，但美國著名作家Karen White卻說：「只要與兄弟姊妹在一起，無論年紀有多大，我們也能回到童年。」到底有兄弟姊妹是甜是苦？似乎每家都有不同的答案。 作為父母，我們當然希望為孩子遮風擋雨，不過，時代幻變，歲月如歌，終歸在成長中能與孩子一起風雨同路、走過最長路途的，也許就是孩子的兄弟姊妹。 雖然手足親情無可代替，但孩子面對弟妹的來臨，首先伴隨着的是不安與妒忌，這是正常不過的反應。從大寶的角度看，小寶出世會令他突然失去父母的注視，在毫無選擇下需要分享這份愛，的確不容易。3歲前的孩子以自我為中心（Ego-centric）之餘，亦以父母的愛為全世界。 勿強迫孩子立刻愛上弟妹 若我們希望孩子相信，面前的小寶長大後，將會是與他互相扶持，共同面對世間風雨的人，那我們就要讓孩子經歷愛與被愛。先接納孩子或有酸溜溜，或有生氣的情緒，讓他適當地表達，他可以不喜歡弟妹搶走了媽媽的感覺，但不是討厭弟妹。請給孩子空間讓小寶進入他的世界，不要強迫孩子立刻愛上眼前那個他/她。 我剛出版的繪本《圓是手足情》正是訴說這份既酸溜溜又矛盾的情緒。這個小女孩與波的故事，刻劃了她對波的又愛又恨，由覺得它搶走了媽媽的關注，到後來發現有它相伴的美好。這份，便是手足之情。 面對兄弟姊妹間的衝突，父母少以判官身分介入，多向孩子實况轉播，在不涉及孩子安全的情况下，先等一等，讓孩子感受並沉澱內在情緒。實况轉播 （sportscasting）的做法即在小孩子面對衝突或掙扎時，以不帶批判、純事實陳述方式向小朋友形容一次所發生的事及感受。然後讓孩子思考並作出反應，原來轉述一次情况，給孩子留一些空間，給他們多思考，結果根本不用大人提供解決方法、教孩子如何與弟妹相處，孩子就已經自然懂得把正在爭或搶的東西，作出妥善處理或分配安排。 的確，誰說成長沒有風波呢？但不要小看孩子的能力，嘗試接納孩子的情緒，並信任孩子有能力解決紛爭。這份愛，這份手足情深，將會伴隨一生。 文：Hello Bonnie 作者簡介﹕修讀國際關係，成為兩女之母後變身3職媽媽，在小助教鞭策下，完成兒童與家庭教育碩士，仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌：FB.com/hellobonniemami [Happy PaMa 教得樂 第326期]

前陣子的熱話，一定離不開美國大選。這選舉令大家印象最深的，除了是那幅紅藍交錯、被我們重新載入數十次的美國地圖，還有就是在選舉間的假新聞（fake news）當道。過往我們都在討論，應該待孩子多大才教導一些敏感議題，包括生死教育與性教育。不過，小孩子將要應對新時代，本港學校應該與時並進，加入新學科——教學生分辨真假新聞。 事實上，英國、芬蘭等歐洲國家已紛紛把這科目加入小學教程當中，隨着網上學習愈來愈普遍，即便小學生也有相當機會接觸大量網上資訊，早日教導孩子如何分辨真偽，將有助讓他們明辨是非。 5W1H法則 助孩子分辨資訊 我們平日需要多角度吸收來自不同平台的資訊，並對所接收的資訊批判思考。具體做法包括常用5W1H思考問題：（Who）誰製作該資料？（Why）為什麼會發布這資訊？（Where）在哪個媒體刊出？（What）真正內容其實關於什麼？（When）什麼時候發出的？（How）基於什麼理據？是報道還是個人意見？有驗證過嗎？這些看似最基本的問題，但撫心自問，我們轉發每一條新聞或信息前，是否有通過這思考過程呢？ BBC就曾提出5項值得注意的小事： 1. 看報道時，要仔細看內容關於什麼，並留意在其他媒體是否也看到相若的報道。 2. 注意報道是否在牽動你的情緒，題目會讓人很有衝動按下去嗎？很多時，這也是假新聞目的所在。 3.圖片到底從哪裏來？這方面可嘗試以「反向圖片搜尋」（reverse image search）找出原圖。 4. 網址連結是用什麼字詞作結，是一些奇怪的字母嗎？通常用.com/.gov/.edu/.org等較為穩妥。 5. 緊記，由朋友、親人或名人所分享的，並不足夠代表所分享的東西一定無誤。無論由誰分享給你，都應該要確認資料來源。 融合不同科目 多角度批判思考 也許有人會質疑，日常生活中如要不停的提出問題，生活得很累吧？但我卻認為，別小看孩子的學習與理解能力。面對每日的生活，其實孩子每天也在提出問題思考，並透過反思及觀察，造就孩子的成長歷程。從小學會批判思考、多角度分析，總比從小就盲從來得珍貴。這學科也可融入不同課堂中，例如上數學課，學校可加入如何看統計數字的教學；上藝術科，可加入如何辨識圖片真偽的認知；上歷史課，更可探討歷史上不同統治者用以收買人心的宣傳工具；上文學堂，也可探討什麼是故事、什麼是史實。如此學以致用，這學科似乎是新時代的必修科。 在真假難辨的年代，真相尤其重要。 文：Hello Bonnie 作者簡介﹕修讀國際關係，成為兩女之母後變身3職媽媽，在小助教鞭策下，完成兒童與家庭教育碩士，仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌：FB.com/hellobonniemami [Happy PaMa 教得樂 第321期]

「有無聽到我講嘢啊？」這句似曾相識的說話，也許在你在我怒火中燒時也講過。但想深一層，其實這句說話本身毫無意義，真正有意義的，是如何讓孩子聽到／聽懂我們的說話。 首先，我們在埋怨孩子「講極都唔聽」前，可以先簡單地檢視一下，孩子是否在以下狀態：肚餓、極累或強烈需要關注？若連基本生理層面也得不到照顧，小朋友哪有力氣作出積極的回應？這種情况大多發生在年紀較小的孩子身上，那只要照顧好他們的生理層面，問題便已經解決。 若然孩子「唔聽話」並非出於生理層面，那家長便要先反思，我們平日怎樣跟孩子說話。以下是一些建議： 首先，與孩子在同一視覺看事物。第一步，是家長蹲下來，跟孩子在同一視線，等待時機，或是一下眼神接觸、玩具時間的中場休息，然後才開口說。這個舉動帶有放下身段的含意，亦用身教示範我們願意等待孩子。 提供方案代替禁令 讓孩子有章可循 最重要是，我們不要開口閉口也是「不准這、不准那」︰「不要打擾我」、「不要進入廚房」、「不要畫花書本」。將心比心，你收到這信息，會如何回應？可能會先停一下，但當百無聊賴時，便會忍不住再做一次，因為孩子根本不知道該做什麼，便唯有自己發掘並找出認為有趣的東西來做。真正能幫助孩子的，不是只告訴他什麼不要做，反之是告訴他可以做什麼，以及有什麼方案可供選擇。 不要只說「我很忙，不要打擾我」，而是告訴孩子，「媽媽把衣服放進洗衣機後，就可以跟你玩，現在你先自己玩5分鐘」；不要只說「不要進入廚房」，告訴他，「客廳內的玩具，你都可以玩，你可以在這廳內玩」；不要只說「不要畫花書本」，告訴他「這裏有紙張，給你畫畫用」。有替代方案，給予清晰指示，孩子便有章可循，家長便不愁孩子聽不見了。 不要假諮詢 做「無聽人講」父母 最後家長也請留意，若有些事，我們打從一開始已不打算讓孩子作決定，那就不要用問題來試探，而是要用肯定的語調給孩子一個答案。舉例說，已到晚上10時，我們真的不打算讓孩子再玩，那就請他換睡衣睡覺，而不是問：「穿上睡衣睡啦，好唔好？」早上要趕上校巴，告訴孩子現在要穿上鞋子出發，而不是問：「快穿好鞋子，好嗎？」孩子以為自己可以選，但結果卻是當他選了後（當然選的不是我們想要的答案），我們便憤怒了。孩子的選擇變成沒被聽見，在這種情况下，是誰示範了「無聽到我講嘢」？ 清楚給予指引，讓孩子知道有什麼替代的選擇，孩子自然懂得回應。大家也不妨轉個方法，嘗試一下。 文：Hello Bonnie 作者簡介﹕修讀國際關係，成為兩女之母後變身3職媽媽，在小助教鞭策下，完成兒童與家庭教育碩士，仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌：FB.com/hellobonniemami [Happy PaMa 教得樂 第317期]

第三波疫症來襲，不少家長跟我分享，孩子困在家一段時間了，大家都過得很不容易，孩子更多情緒失控，家長也倍感壓力。這段日子無論疫症、社會狀况、經濟、教育問題，全都令人處於低氣壓，大小人兒也被壓得喘不過氣來。參考了教育心理學家的建議，有4個向度，可幫助家長用來化為穩定孩子情緒的清單，讓我們趁此機會一同檢視。 即使被惹怒 依然能冷靜面對 1. 是否有地方，讓孩子感覺完全安全？ 孩子出現「挑戰底線」的行為，很多時候是他感覺不舒服／不妥的結果。我們不用倒果為因，認為孩子「挑戰底線」是要讓我們不高興。若孩子長期有一個感覺安全的地方讓他好好待着，他自然有勇氣及信心表達心中所困擾、所疑惑的問題或情緒，毋須以失控的行為去換取關注或關係。孩子不是attention seeking（要博取注意）而是relationship seeking（希望有可依賴的關係）。 2. 家中環境是否平靜、生活常規是否可測？ 家中會不會不時大吵大鬧？面對吵鬧中的孩子，我們是否以更歇斯底里的責罵來回應？不妨自我檢視，我們有沒有機會向孩子成功示範，如何調節自己的情緒呢？我們被激怒後如何回復平靜呢？若我們以身教示範，即使被惹怒，依然能深呼吸冷靜面對，那孩子便自然會學懂這個道理。另外，「可預測」是讓孩子平靜情緒的條件，不要小看「常規」的重要。 3. 有否花時間觀察孩子，並給予正面反應？ 孩子在沒有作出失控行為時，我們有花時間陪伴他、鼓勵他及觀察他的成長嗎？若我們平日願意細心觀察小朋友的行為，就更能明白孩子做事的動機及原因。有沒有觀察過孩子發脾氣，通常在什麼情况下出現？ 是「轉場」太快未及適應？是太累沒有足夠的睡眠？是過了午飯時間還未用膳？觀察以外，不妨多做一步，在孩子行為正常不吵不鬧時，給予正面鼓勵，如此一來，孩子自然更樂意維持在平靜的狀態。 教導孩子面對情緒 而非逃避感受 4. 是否容許孩子表達不高興？ 一味的泵氣入氣球內，終有一天會爆破；情緒也一樣，一味的壓抑，終有一天會爆發得不可收拾。容許孩子有不高興的時刻，接納他的情緒，教導他以不傷害別人的方式表達，才是讓氣球一直飛揚的方法。我們要努力的，是教導孩子如何面對情緒，而非逃避感受。唯有我們正面看待情緒，孩子才會懂得欣賞自己，才會在失控前已樂意面對及處理好情緒。 4個checklist 問題，你的答案中又有多少個「是」呢？ 文：Hello Bonnie 作者簡介：修讀國際關係，成為兩女之母後變身3職媽媽，在小助教鞭策下，完成兒童與家庭教育碩士，仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌：FB.com/hellobonniemami [Happy PaMa 教得樂 第306期]

沒有上學的日子、缺少社交生活的日子、困在家中的日子，很是累人的。更累人的是，沒有人有確實的答案，可預知什麼時候，這疫情可以過去。父母是孩子心目中的百科全書、是「為什麼」的解題器、是無所不能的超人。但這一次，我們都不知所措，因為對前路有太多「不知道」。也許因為我們沒有答案，所以面對充滿着總是問「為什麼」的孩子，我們格外有情緒。 向孩子坦承「我們不知道」 其實對未來充滿「未知」或「不確定」，本來就是人生。與其因為這樣情緒低落，不如擁抱這人生重要的一課。先坦白告訴孩子我們所知道的，和我們所不知道的；請孩子跟我們分享他所擔心的、所知道的；告訴孩子，我們將會把我們所知道最新發展與他分享。這既是現實，亦是人生必經的一課。 小時候，我們總覺得父母是萬能，到長大了，才發現這不是絕對的。但，我們對父母的愛會因此而減少了嗎？絕對不會。孩子需要的，是知道父母會與他一起面對失意或得意的時刻；是知道父母會無條件地愛他；是知道父母也會有限制。這些認知，比起讓孩子覺得父母「萬能」更為實際，對孩子成長更為有益。 提供答案前 不妨反問孩子 讓孩子從小知道，問題的答案與解決方法，是可以從自己而來，這是非常寶貴的。很多時，我們習慣替孩子答問題、掃地雷，甚至鋪平前路。但這未必是對孩子成長的最好方法，每個人都有resilient power（抗逆能力/復原能力），尤其是小孩子的復原能力更是不能小覷。這段時間，當孩子告訴我們，他傷心、悶、不知所措，在提供「答案」之前，不妨先反問孩子，他認為是什麼原因和有什麼解決方法？ 最近一次，當雪雪告訴我，她覺得在家很悶時，我沒有立即給她什麼解決方法，或立即應承明天外出去玩。我問雪雪，為什麼她覺得悶，方才聽得出，原來她想做圖工，但家中沒有合適工具。如果當時，我第一時間，以我認知的答案回答她，大概我會以為她想出街，而沒有機會聽到她真正想要的（做手工），以及她自行提供的解決方法 （找/買勞作工具回來）。第二天，當我們做手工時，我問她知不知道為什麼我們不能上學？她非常仔細地告訴我疫情嚴重，不希望有更多人「中招」，不希望加重醫護哥哥姐姐的負擔，所以要留在家中。聽罷，我欣慰不已。 孩子能明白的，遠比我們想像的多；孩子能解決的，也遠比我們預視的周詳。這人生課，對孩子而言彌足珍貴，對家長亦然。能一起面對逆境的機會，也是讓孩子與我們同行的機會。 文：Hello Bonnie 作者簡介：修讀國際關係，成為兩女之母後變身3職媽媽，在小助教鞭策下，完成兒童與家庭教育碩士，仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌：FB.com/hellobonniemami [Happy PaMa 教得樂 第297期]

由於身兼數職，我每晚都習慣向家中的菲律賓女傭簡單交代一下第二天的安排，包括小孩子上學的預備（停課前）和家頭細務，好讓大家分工合作、好好預備。每個媽媽都明白，家中大小繁瑣事，其實也關我們事，像停課前，就是帶妹妹雪糕參加學校的早禱會、提姐姐雪雪帶圖書回校、安排家人收貨、準備當晚飯餸、安排孩子節目等，都是我們的工作。我一直以為，這只是我與女傭之間的事情，直到有天發現，雪雪目不轉睛地望着我們對話，方才明白，她希望成為對話者，而不是被安排者。 別讓小朋友成被安排者 這一幕讓我想起美國育兒專家Magda Gerber的文章，她曾經分享在教養中有一個神奇詞語，就是「預備」。預備的意思是，尊重孩子是一個完整的個體，讓他有份知道將會發生的事，在有充足心理預備下面對生活日常，而不是突然「被提」。以我家中兩個小朋友為例，帶她們到公園玩，如果我沒有跟她們預先說明當天的節目安排，例如「今天上午我們會在公園玩1小時，然後就要出發到沙田跟婆婆午飯」，卻在她們玩得最興高采烈時才突然煞停，要她們立刻停下來，然後乖乖跟我離開，這基本上是不可能、亦是不切實際的事。 通常在沒有預先通知的情况下，小朋友失控或賴着不走的機率幾乎是99％，重點並不在於小朋友聽不聽話，而在於這本身是不是一個合理的期望。試想像，當正在看劇，劇到肉緊之處突然被熄機，我們會有什麼感受？我們又會出現什麼反應？ （作者提供） 帶雪雪、雪糕到遊樂場玩耍，我不但習慣先告訴她們是日行程，更會在時間到之前10分鐘作倒數提示，好讓她們知道時間，並安排自己最後再玩多少次瀡滑梯、打多少次韆鞦，然後滿足地離開。 藉「可預知性」建立安全感 小朋友的生活需要「可預知性」，因為這是孩子們建立安全感的重要一步。他們需要心理上有時間準備，知道下一步將會如何，就能放下對不可預知事情的擔憂，專注在發掘新事物。在成長路途上，若希望孩子情緒穩定，較有自信，鼓勵大家養成一個讓孩子有心理預備的習慣。這樣一來，孩子不會感到突然被冒犯，不會在不知情下被叫停，自然較少出現情緒失控。同樣地，他們能掌握將會發生的事，在心裏預演過至少一次，面對實際情况時自然更得心應手，這樣一來，會表現得自信。 上學及平日生活要建立常規（Routine），正是其中一種讓孩子有心理預備，建立安全感的方式。不要以為因孩子不懂，我們就不說，他們敏感細膩，與其讓小人兒終日惶恐在不可預測的生活，何不從小視他們為個體，尊重孩子的感受，讓他們掌握今日將要發生的事，而不是當一個被安排者。「預備」這詞語其實沒有魔法，法力全在於安全感。 文：Hello Bonnie 作者簡介：修讀國際關係，成為兩女之母後變身3職媽媽，在小助教鞭策下，完成兒童與家庭教育碩士，仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌：FB.com/hellobonniemami [Happy PaMa 教得樂 第293期]