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開學只有兩個多月，接連發生懷疑學生輕生的事件，令人憂心。為人父母自然特別緊張，生怕子女一時想不開，成為悲劇主角。2016年，防止學生自殺委員會指出，學生的自殺行為由多項互相影響的因素造成，包括：精神健康、心理因素、家庭關係、朋輩關係、學校適應和學業壓力。 以為輕生學童大多因為成績欠佳，不堪學業壓力而走上絕路？其實就讀名校、成績優異的學生同樣高風險。在2016年底發布的《防止學生自殺委員會最終報告》，檢視了3個學年涉及中、小學生的38宗輕生個案，「9人稱擔心學業問題，但只有5人的學業成績未如理想，其餘各人的學業成績均達到一般或優良水平」。看到報告，我覺得很痛心。究竟是學童對自己要求過高，導致壓力爆煲？還是壓力來自家長不切實際的苛求，拿不到100分就會被怪責不夠努力？ 去年疫情嚴峻，長時間停課影響了學生的社交生活，容易令他們感覺寂寞及產生疏離感。我也為此特別提醒教師及社工要提高警覺，注意學生的情緒起伏。當然，家長平日的觀察更為重要，及早發現異常，可及時處理問題。以下都值得家長留意： 1. 子女有沒有自殘行為，如?手，拔頭髮等？ 2. 子女有談論尋死的方法，或死後居住的地方、生活嗎？ 3. 子女生活習慣有否改變，如沒精打采、寡言，對任何事情皆無興趣？ 4. 子女曾談及身後事，並把最愛的東西送贈別人？ 如果孩子出現以上其中一個狀况，家長切勿拖延，應馬上告知學校教師及社工，尋求專業人士的協助。 ABC法則：陪伴、肯定與關心 在防範學童輕生的問題上，家長提高警覺是治標，多關懷與鼓勵孩子才是治本良方。我鼓勵家長從A、B、C入手，讓孩子快樂地成長。 Aware & Accompany︰多注意小孩情况，尤其關心他們的情緒變化，也要當心自己的說話有否對子女構成壓力，或傷了他們的心靈。另外，多觀察子女的喜好，陪伴他們做喜歡的事，也幫助他們培養有益身心的嗜好。假如覺得小朋友只愛打機，那家長就要反思，假日有否主動帶小朋友到郊外走走呢？自己又是否常滑手機，忽略了親子溝通？ Build up︰多鼓勵、讚賞、肯定孩子的努力，增強他們的信心。家長不要只着眼於分數，而是要看他們在過程中有否投入、有否付出努力。也應教導孩子世界上沒有完美的人，要學懂欣賞自己，並接納自己的缺點。 Care︰除了口頭關心，也多擁抱表達愛意。建議家長每晚睡前抽15分鐘跟子女傾談，不要只關心學業，提醒自己細心聆聽，並代入孩子的處境，不要作負面的回應。 要小朋友愉快成長，父母的陪伴與同理心，都是不二法門。自殺個案一宗都嫌多，家長別待事情到了不能逆轉的地步才追悔！ 文：黃偉立（通德學校校長） 作者簡介﹕自小古靈精怪，好動多言，現為一校之長，化名「蒲公英」，希望分享不一樣的教育方式，將愛的種子散播開去。 [Happy PaMa 教得樂 第373期]

我身邊有些父母不約而同地表達過以下情况：孩子已經上小學一段時間了，仍然毫無自理能力，連每朝梳洗和穿校服這些簡單任務也做不來；放學後洗澡、做功課、上牀睡覺等，更成為沒完沒了的吵鬧源頭。父母們開始躊躇着應否放手，不再協助孩子完成這些生活事務，讓他們盡早學好自理；但又擔心假如放手不理，孩子或遲遲無法做完功課上牀睡覺，翌日上學拖拖拉拉又趕不上校車，最終都是麻煩到自己，為自己帶來壓力。這樣看來，放手和不放手都好像不可行，究竟如何是好？ 强行放手只是漠視需要 事實上，有些年幼孩子，因為自由探索的機會和自主意識發展不足，導致自信心和能力感薄弱。他們即使動作協調能力和智力發展正常，也有機會在心理上覺得自己仍然是個嬰幼兒，無力自理。這些孩子由於未有充足的安全感，此刻確實很可能仍需要父母的貼心照顧，因此若父母突然「放手」，孩子或許會覺得更孤立無援，安全感和自我價值會進一步受損，因而變得更依賴，形成惡性循環。這一種「放手」只是「漠視需要」！ 最能幫助這類孩子的，不是強行放手，逼迫他們在表面行徑上長大；反而是接納他們需要貼心的照顧和保護，尊重他們覺得自己仍然是個嬰幼兒，但同時提供大量讓孩子自行作主的機會，讓他們逐步相信自己有能力，以至心智上可以健康發展，內在真正的長大。當他們最底層需要的安全感，以及建基於此的自主意識和能力感都建構穩紮後，便自然會主動要求自己照顧自己，不想成人插手。 另一方面，一些安全感充足但自主意識發展不足，以及能力感低的孩子，也有可能不自覺地透過日常的不合作或拖延來表達未能好好發展自主的控訴。他們也許渴望父母可以放手、多予信任，給他們更多自主空間。對孩子而言，父母不再為他們梳洗更衣，可能是一大喜訊。當然，他們還需要在其他時候，得到大量自行作主的機會，以建構穩健的自我價值和自信心。 那麼，有沒有孩子雖然安全感高，但是在自理層面卻表現依賴呢？也有的。有些孩子很在意別人的眼光，害怕被老師和同學批評或嘲笑自己遲到或不整潔等，因此不想父母放手不幫忙自己。 多詢問子女需要 彈性處理 其實孩子有時內心也充滿矛盾，既渴望被父母呵護、不想長大，卻又對自己未表現出一些能力而感到羞恥和自責。那麼父母究竟是要放手還是不放手？究竟應該漠視需要還是繼續貼身照顧？ 請詢問孩子吧！他們才是自己人生的掌舵人，內在真正的需要只有他們自己才知道。需要父母（過渡性質的）不放手，還是盡早放手，甚或因應不同情况而彈性處理，孩子才是我們的終極顧問。作為父母可以做的，是努力學習無條件接納、不批判、更彈性、更開放，這樣孩子才能夠放心、坦白地向我們表達他們內心真正的需要。 為進一步推動善養文化，教育大同在感恩節前後舉行「感謝告示」行動，鼓勵家長與孩子一起創作感謝卡送贈曾經幫助自己的人，並同時為教育大同籌募經費。感謝卡將於明年1月中旬在銅鑼灣大型電子告示牌及耀華街Beyond Coffee & Bar展出，詳情可瀏覽www.ediversity.org 文：周凱旋（教育大同聯合創辦人） 作者簡介﹕教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 [Happy PaMa 教得樂 第373期]

讀小四的兒子最近迷上了廣嶋玲子，就是《妖怪出租》（下稱《妖》）和《神奇柑仔店》（下稱《神》）的作者。她的作品以奇幻為題材，一冊書五六個故事，每個故事四五千字，附插圖，最適合幫助孩子從看漫畫或動畫過渡到閱讀文字小說。 《妖》講述一個神秘人專門出租不同妖怪給「有需要的人」，包括可以幫人跑得飛快的妖怪、幫人吃掉不想吃的食物的妖怪、幫人增強視力的妖怪……租了妖怪的人，不用付錢，但要遵守使用條款，如期歸還妖怪，否則會有不堪設想的後果。《神》講述一間神秘零食店專門售賣各種神奇零食，例如幫人學會游泳的糖果、幫人看見鬼魂以便「消暑」的冰淇淋，以及幫人對付壞人的戒指糖。 煩惱→法寶→教訓 雖然兒子最先接觸的是《妖》，但他認為《神》更好看，因為情節和設想比《妖》更豐富和富於變化。一般來說，這種故事出自以下一條公式：主角遇見煩惱，尋找法寶，在使用過程中因為誤用或違反承諾而遭到教訓。 廣嶋玲子高明的地方是，她樂於用更多筆墨描述兩個元素：一是孩子（或當事人）的煩惱，例如上游泳課時不懂游泳的害怕心情，又例如跑步第一的學生被插班生擊敗後的妒忌心理；一是奇幻事物的詳細描述，不管是妖怪的外貌特徵，還是神奇糖果的品種色彩和食用方法，都繪聲繪影，巨細無遺地呈現出來。前者來自學生的日常生活，容易引起小讀者的共鳴；後者完全脫離日常經驗，但很能啟發小朋友的想像力。 書和電影花費過百萬 作為家長，孩子喜歡看的書，我習慣掏錢不手軟。難得孩子有喜歡看的作者，家長有能力，應該多買，相對於補習班、鋼琴班、奧數班等，課外書籍的「課金」其實有限。一本書，可以引起孩子興趣，千中無一，孩子與某些書結緣，總算是千金難求的緣分。最近整理過去閱讀過的書籍和看過的電影，發現在這兩者的花費，從有能力花費的年齡至今，竟然是七位數字。最初是驚訝，很怕告訴別人，後來獨自想想，一生人其他娛樂不多，最大兩樁就是看書和看電影，想想其他跟我背景和興趣相若的人，他們的花費大約也是這個數目吧。有些人把這些錢用了去旅遊，有些人把這些錢用了買音響器材，有些人買了名牌衣物，各有所好。人生在世，在一個物質文明發展至今的社會，娛樂比吃飯的錢更多，並不是什麼怪事。 話說回來，我寧願孩子將來花更多的錢買書看電影去旅行，也不希望他放棄了所有娛樂，只求買一套房子。一間房子，並不值那麼多。人間，奇幻而不可思議的事，多不勝數，孩子多讀奇幻小說，不會讓他脫離現實，反而會讓他對現實諸種怪現狀，有更大的包容和適應。 文：張帝莊 作者簡介﹕資深新聞工作者，曾採訪多個「第三世界」國家，卻認為自己的家更值得探索。 既是悠閒的寫字人，又是忙碌的爸爸。 [Happy PaMa 教得樂 第373期]

由耶魯大學歷史系講座教授提摩希‧史奈德（Timothy Snyder）著的《暴政：掌控關鍵年代的獨裁風潮，洞悉時代之惡的20堂課》，從20世紀提煉出的20則歷史教訓，警示暴政重臨之危機。幾年間，讀過的香港人不少，這回德裔美國畫家Nora Krug把它畫成畫本，很值得大人和大孩子再讀一遍。 包含手繪、拼貼 多元素材與文本對話 Nora Krug為《暴政》帶來的增值，可不是低手的「圖像翻譯機」，更像是畫者的視覺筆記，以廣泛多元的素材不斷與文本回應和對話，揮灑自如，同時精闢透徹。譬如在第10課「相信事實」，「貶低真實世界的同時，一個與現實相反的虛構世界於焉創建」這句，便成為一整個單頁，充斥着窮凶極惡的群魔。看真，它們都只是一張張蒼白的剪紙，邊線還是用鉛筆描的……然而，只要人們放棄思考，再單薄的謊言都足以建構「後真相」年代。 書中的拼貼包含大量懷舊風格的手繪、摺紙和老照片，Nora Krug在最後為圖像來源作註釋：扉頁眼神驚恐的老人來自德國士兵的二戰相簿，是在古玩店的發現；「切莫盲從權威」一課，女士們被拍下望海的背影後不久就被處死了，那圖來自Yad Vashem圖片檔；在「小心一黨專政」裏，穿挺拔大衣的男士神情肅穆並排而立，他們是在1933年被抓進集中營的社會民主黨成員，相片來源標示為「在我爺爺的物件中找到」。 Belonging 「加害者後代」尋根之旅 是的，來自Nora Krug的爺爺，因為我們每個人也收下了一點自己的時代。這裏值得介紹Nora Krug的另一本圖文作品Belonging（《歸屬》），那是她定居美國後返回德國尋根之作。她找到大伯13歲時的作業，工整但童稚的文字這樣寫：「我們去森林散步的時候，會看到一些好看的蘑菇，我們可能以為它們很好吃。但若我們食用這些蘑菇，它們其實有毒，可以毒殺一家人。猶太人就像是這類蘑菇。」幾年後，那孩子成為希特勒的士兵，18歲時戰死沙場。除了大伯，她赫然發現原來外公也曾加入納粹，自己竟是某種意義上的加害者後代。 （網上圖片） 從黑洞翻出來的醜惡愈來愈多，但Nora Krug沒有停歇，她決定直視歷史。因為只有看得到歷史，未來才有生機。 像提摩希‧史奈德在《暴政》寫的序：「歷史不會重複，但它會指引。」 文：蘇美智 作者簡介﹕家有兩隻「小學雞」，心願是在人人愁着臉當爸媽的年代，努力做好相信孩子的樂媽媽。作品包括《外傭——住在家中的陌生人》、《壹家傻蛋》、《我們的同志孩子》、《死在香港——流眼淚》（合著）。 [Happy PaMa 教得樂 第373期]

認識一個13歲中一男生，他來自單親家庭，他說夢想有一天可以遇到村上春樹筆下的品川猴，好讓品川猴偷走他的名字和一些不開心的記憶，這樣，他就可以有一個全新的自己，生活在一個新的家庭裏。他現在夾在父母的爭拗中很痛苦，媽媽不斷說爸爸的壞話，又埋怨爸爸給的贍養費不夠用，而事實上，是媽媽把贍養費用於賭博上。他經常因媽媽輸錢而沒錢買飯吃，卻不敢告訴爸爸，擔心爸爸會控告媽媽虐兒，令媽媽坐牢，雖然他覺得媽媽不好，但也不想失去她。 離婚鬧不和 孩子遭精神虐待 很多個案顯示，父母在處理離婚的前後，都會持續為了財產分配、撫養權、探視安排及贍養費等問題爭吵，甚至將問題指向孩子或將憤怒發泄在子女身上。很多跟子女同住的父或母透過控制、恐嚇、抹黑等方式，令子女不能與另一方父親或母親聯絡。其實，用這些親子離間的方式，讓子女對自己的親生父母產生敵對關係，是對子女精神虐待，子女因為害怕而不敢求助，會影響他們的身心靈各方面的發展。 今年首三季虐兒案件已有871宗，較去年同期增近66%，雖然我們不知道當中有多少宗是發生在離婚家庭中，但警方留意到虐兒案宗數上升，很多時是因為父母之間起衝突，繼而發泄在小朋友身上。在處理離婚輔導的經驗中，我發現，兩夫婦由相愛到相爭，到最後相分收場，究其原因，很多時都因為彼此也習慣從自己的角度看問題，總覺得一切都是對方的錯，卻未能看到自己在這段關係變質的過程中，亦要負部分的責任。 然而，當夫婦能承認自己的不足或做得不好的地方，憤怒的情緒便有所緩和，事情也較易有轉機，再加上輔導員會鼓勵大家易地而處，代入對方的角度看問題，雙方便較能冷靜及客觀地看同一件事，也願意待對方寬容一點，不會事事跟對方計較，肯放下固執，並以孩子的利益為依歸。 以孩子最佳利益做決定 我接觸過一個個案，太太原先為着前夫遲來一小時接兒子外出玩耍而憤怒，並打算扣減他的探視時間，但後來看見兩父子玩得很開心，亦不忍心令兒子傷心，最終讓二人有足4小時的會面，沒有扣減時間。男方見前妻寬鬆對待他的遲到，對她的觀感也改善不少。所以，後來前妻要求增加贍養費給兒子補習時，男方也爽快答應。由於二人都能以孩子的最佳利益作考慮，小朋友也變得開朗了。 為人父母的你，與其要孩子癡癡地等待品川猴的出現，倒不如由今天起，學習管理自己的情緒，停止傷害子女，讓孩子可重回生活的正軌。我相信，隨時間過去，小朋友會慢慢淡忘那些不愉快的經歷，或不再受那些經歷所影響，能夠健康地成長。 文：傅丹梅 作者簡介﹕註冊社工、輔導員 [Happy PaMa 教得樂 第373期]

小芝（化名）做事拖拖拉拉，媽媽常常叫她去做功課、溫習，甚至冲涼、食飯、出門，叫很多次也沒有反應，要父母大聲吼才會快一點點，弄得親子關係很緊張。 為什麼我們愈催促孩子，他們的反應反而愈慢，甚至有些孩子已經免疫，完全不怕被責罵呢？ 批評產生壓力 子女「關耳朵」逃避 爸媽檢視了與小芝的溝通方式後，發覺有些方式可能會使孩子開啟防禦機制，把感官關起來： 批評：你總是這麼懶，快去做功課！ 帶負面情緒：你要是還不去，我就要生氣了！ 威脅：你不再快點，今晚罰你不可以看電視！ 命令：叫你去就去，什麼都不要再問！ 當孩子產生一些壓力卻不懂表達，會不自覺用「逃避」的方式來自我防禦。那麼，如何做可以使孩子「開耳朵」呢？ 1. 中斷事情：先確定孩子中斷正在做的事，讓孩子意識到才開始說，切忌孩子一邊做他自己的事，一邊在旁嘮叨。 2. 合理責任：預先向孩子提出要求，讓他們知道責任（自己有能力完成）。 3. 多點讓孩子作決定：父母可以用反問代替命令：「你需要多少時間預備出門？出門前你要準備什麼？」給孩子學會履行自己的承諾。 4. 給予後果：事前已與孩子有共識，如果沒有完成責任，要承擔相應的後果。 適時放手 讓孩子錯誤中建責任心 責任心需要透過日常生活體驗來建立，不論事項大小，父母要協助孩子認清責任誰屬，也要適時放手，讓孩子從錯誤中體會，慢慢建立自我負責的習慣。 想再了解多些如何培養孩子的主動和責任感，立即收看EDIT Workshop爸媽教養頻道短片《如何培養孩子的主動性和責任感》，聽聽導師怎麼說。 文：陳志耀 作者簡介﹕EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 ■爸媽教養頻道短片：youtu.be/_Zg48NNn8-k [Happy PaMa 教得樂 第373期]